亲爱的，又到了这一天。
我好想你。
我好爱你。
很多很多人…包括你…都问过我後不後悔……
跟你说喔，不管你问多少次，我的答案都一样的。
「不後悔。」
「从不後悔！」
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何其有幸，我成了你的妻，可以站在你的旁边，管起你所有的事，而且没有人比我更“了解”你。
『你能不能说话不要这麽暧昧？』你说。
你管我？我挑眉回你。
成为你的妻，多麽不容易！
古有言：「男追女隔座山，女追男隔层纱。」怎麽你完全不一样呀！追到累死我了！
我像男孩般活力十足，好动外向，还有非常的主动主义；你，则是文静雅致，书生气息，对我的示好丝毫无所动。
嘿！我们交换一下好不好～
老实说，我灰心过，曾经以为没有希望……
我知道你的处境，也知道你的顾虑，但我好几次都在你面前“发四”我绝绝对对不是同情！
真的！
拜托你相信我好不好？！
我都差没有在地上打滚了耶！
看到你，第一句话一定是那三个字，最常说的三个字，聊天没几句就一定会再说的话。
好久好久……才让你卸下心防，相信我，後来终於在你心中发芽滋长。
果然，天天去诚心拜拜一定会有回报的。（心中默念：感恩、感恩）
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「我爱你。」
「喂！我爱你！」
「干嘛不理我！我真的爱你～～」
「我爱你我爱你我爱你～就算你不接受！」
「相信我啦～我爱你！没有怪想法喔！」
「我爱你。」
「我爱你。」
「……」
「……」
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你说你听烦了，对爱，尤其是我，早就听到有免疫力，每当我对你说，你就是一脸冷酷的转头就走，就算我跟在你身後一直讲……
我说你狠心，有疫苗也不分享我一剂来打，没有疫苗可接种，害我对你死心踏地的。
你又说你有那里好，值得我这麽追求，穷追猛打。
天呐！穷追猛打？
我竟然被我所爱的人批评成这样，我能不能来个哭倒长城？
可恶！我要是哭得出来就好了！
不管！就算自信心受创，我对你的感觉也绝对不会错，也不会因为你多次拒绝而退步的！（谁？！谁说我这样变态？！）
我也很不愿意好不好！都被朋友亏到也很想放弃呀！
可是、可是就是放弃不了咩！
还不是看到那一幕，私底下不为人所知的那一幕…就酱子…被你的爱神箭射中了……我超级无辜的好不好！
不得不对你屈服……（仰天长叹ｉｎｇ）
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在我的眼中，你像蝴蝶，艳丽又脆弱，美丽高尚不可轻犯。
你说：「又不是女人。」
你是位如假包换的男人，本来不该这样形容你的。
只是，谁规定蝴蝶只能用来形容女人呢？那不过用是蝴蝶绚丽的衣装去形容女人的外表，怎会知道我看的是你的内在，多数人都遗忘的部份。
再说了，蝴蝶又不是无性生殖，也还有色彩不艳，如清泉流水般朴素的呀。
那都是美。
所以，我的比喻没错！我指的是你的心！
你又说：「你不了解我。」
为了“了解不了解”，我花了好久好久，在『我爱你』的话语之後，解释了好多次。
我就是知道你从不对人开启的另一面，就像我说的，那偶然的一幕，我的目光就离不开你，我都看在眼底，当他人背对你以後，你所表现出来的所有，一举手一投足、每一个眼神。
都让我越来越喜欢你，还爱上你。
你对人恶言相向，逼对方生气离开，你却在後头对着已经看不到背影的人，低投沉吟『对不起、对不起……』；把礼物在送的人面前丢到垃圾桶，事後却自己去集中场翻着一包包的垃圾，小心翼翼像在捧着宝物一样拿出来，带回家；某天下大雨，你又故意的跟大家吵架，冲了出去，在路上淋雨…走到一半看到被丢弃的狗仔子…还走过去弯腰帮牠们档雨……
你的脸上泪水和雨水混杂，一边跟小狗说抱歉不能带牠们回家，又一一细数大家的名字边道歉……
『……对不起，我知道……我都知道的……可是……』
在你身後像跟踪狂的我，看到了你的挣扎无奈和苦痛……我不懂你的秘密…没关系…我不在意…也不是一定要逼着你对我说…
我很心疼你。
默默掉泪的你，没发觉身後的我，当然，也不知道我正看着你哭泣，听着你一句句的道歉。
记得吗？最後，还是我看你淋雨好像淋上瘾了，怎麽都不肯躲雨，担心你的身体，我缓步到你身边，雨伞倾向你，太好了，这下我也湿一身了。
递给你的面纸，被你收在你最爱的衣服口袋中，是不是代表你拾起了我对你屈服的心？
不过，我当时最想成为那几只小狗，被你呵护在外套中。
其中一只，就是你常带着出门的『黑皮』－你的家人还是被你说动了。
毛色黑，黑到晚上关灯就寝後只会看到两颗会反光的小灯泡，还有总是会帮你洗脸的狗嘴。
我超级羡慕牠的！
「黑皮，是英文音转过来的，有快乐、欣喜的意思。」在我问你为什麽要叫他黑皮，你给我的回答。
极短的回答，却已够我惊讶，你很少回应我，除非是烦极，才会开金口说我很烦，紧密的像银行保险库一样，我甚至四处打听也不晓得要用几码密码才能让你开口对我多说几个字。
那麽沉静的你……
「我爱你。」
自那日後，当我这麽对你说，你会微红着脸、撇开视线不看我，只是一句话也没说，就这样沉默。
因为你的反应，我变得更爱说『我爱你』，只对着你，看着你的反应，是不是在你心中，我可以影响你？
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从你的家人口中得知原因後，我才了解。
你只顾着要跟旁人分清界线，自己就在小空间中暗自疗伤，像毛毛虫，自顾自的猛吃，结蛹了也死硬着不肯破出。
我开始制约你，有你的家人协助我，我要让你去“习惯”然後被制约。
到你家找你，在你身边自言自语，逼你没有空闲缩回虫蛹中。
用强身建体为理由，和你的家人一起拉着你出门运动晒太阳。
上学时，我在下课、放学时间去找你，一起讨论课业，还有朋友间的趣事；毕业了，下班後我去找你，一起吃饭、出门走走，但最多是在家陪着你。
不要用满含歉意的眼神看我。
真的，真的不会後悔呀。
我想帮助你，成为你破蛹的助力，但是！我又怕一不小心你又缩回去！
我试着激怒你，让你对我生气，是真的生气，而不是因为想疏远的故意生气；在大庭广众下，就是要众目睽睽之下大声说出我爱你。
七年又十个月，当我以为我的爱快死了，整个灰心到不行的时候。
你接纳了我。
当场，我涕泪齐下，嚎啕大哭。
哭得好丑喔，怎麽哭得这麽丑啊！
你急了，忙着拿面纸、手巾……所有可以用来擦脸的。
最後，你皱眉地把我的头抱住，让你身上的衬衫报销。
我爱你，我边哭边说。
我知道，你抱着我说。
我不会嫌弃你，这不是你的错。
也不是任何人的错。
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身有遗传疾病－血友病－的你，全身白净，没有锻链过的身体，触碰起来就像丝绸，而我，晒得几乎像木碳，又热爱运动，还有些肌肉。
嘿！我跟你提议过婚礼反串。
不过你拒绝了，不仅敲了我的头，还跟我生闷气好几天。
厚！开开玩笑也不行！
你很别扭耶！
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我爱你。
不会嫌弃你，我就是爱你。
我可以和你同睡一床却不发生任何事，不用生小孩，还可以忍住年老後的孤独。
我爱你。
就算你因为输血不甚的关系……得到了AIDS……
别担心，我的情慾并没有那麽强烈，而且对别的异性也没感觉；别担心，不用生小孩，我们可以领养一男一女，将我们对亲生孩子的爱通通给他们，那被爱抛弃的孩子，让他们因为我们的爱感到肉麻吧。
我不怕。
因为爱你，所以我追着你。我等你，等你痛苦的走出这个阴霾，坚强地活着，毅然而然的。
不管你会因为环境变得多麽不堪，我知道你就是你；外表变了，心依然仍旧。
「幸好，上天把你带到我身边。」你说。「我曾一度绝望，想着为何是我，现在我不在意了，为了你，我要学着体谅和放开。」
我们在众人欢笑的祝福下结婚，逗趣地隔着保鲜膜接吻。
我们都知道，你无法痊癒，但你为了要多陪我一段时间，开始勤於治疗，连平常的饮食都在进行控制。
即使仍只过了十多年美满幸福的日子，虽然短暂，却好充实好充实，我的心并没有因为你的离去感到空虚。
你我都了解，你一走，我的爱便会随你而去，但你的爱会一直充盈在我心中。
对不起，我没有遵守约定，明明你叫我不要哭的。
可我忍不住嘛，你那麽疼我，标准放宽一点吧。
我很乖的，在你闭上眼之前，我强忍着泪水不让它滴下，看你带着歉意和遗憾轻轻的笑着说「你这样让我怎麽放心？」
我说「千万别放心阿，我还等着和你再续几辈子的缘呢。」
握着你手的我，知道你的手指动了动，肯定是想敲我头。我吐了吐舌，低下头亲了你的脸颊。
你说累了，想睡。
我握着你的手紧了紧，我说好，睡吧，我就在这里。
然後，你没再醒来。
强忍的泪还是落下了，因为我知道，看着照片思念你、回忆你和直接触碰你不同。
你会原谅我的泪水吧？当作我喜极而泣吧！装作没看到好不好？
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知道宫．野蛮王妃吗？
枕头绣上你的照片真好，你又陪着我一起入眠了……
早上，我习惯对着你的照片亲吻，边道：「早安，亲爱的。」；中午，我会让你陪着我
用餐……晚上，我会让你在电脑旁边陪着我工作。
出门散步时，会边听着之前录音的你的声音。
我真的爱惨你了。
你别走太快阿，停停你的脚步，留点时间给我，让我来得及再去找你。
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嗨？你在那边好吗？有没有等我阿？
这都过了好些年了，跟你说说“我们的孩子吧”。
小女儿十八岁，入学体检报告整个就是健康到不行，她说：「我要成为作家！我的第一部作品就是写我们家有多美满、多幸福！……还有最重要的！一定要写我的好爸爸！」
大女儿二十七岁，在电子业上班，我可以这样优闲的当个自由业多亏了她；她说，再几年，就要请长假带我去环游世界……当然，一定会带着你。
大儿子二十一岁，和你一样沉静…有个我觉得不错的女友，你是不是会想看看她？他们相处模式几乎如同过去的我和你，有时我还真怀疑他真的是领养的还是送子鸟专为我俩设计好的宝宝不小心变成孩童後掉到家里。
他说：「爸爸没有的，我要一样一样为爸爸争取到！」
知道吗？他在所有证书的外层薄膜上贴了你的照片。
「是我的，也是爸的，我们父子的荣耀。」他说。
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新的一年，已然垂垂老矣的我看着孩子、孙子那满溢快乐和幸福的脸庞，我很欣慰。
呐～我很努力的拉拔孩子长大，孙子也出生了，和你重逢的时间也越来越近。
我很期待。期待，让我的心竟像初识情滋味的少女般怦怦跳动。
眼看着就快要到去见见你的日子。放心，那一天，我觉对会忘记悲伤，因为一哭泣，你会舍不得，只有笑才能让你回我笑容。
等着我，总有一天我会带着你的爱，去寻你。
每天每天说再多也说不够。
我爱你。
我爱你。
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你说。
「我曾一度绝望，想着为何是我，现在我不在意了，为了你，我要学着体谅和放开。」
你并没有离去，你一直在我心中，在子女心中……
将来，你更会在代代子孙心中……